“Sindromul Othello”, by Dr. Kenneth C. Ruge, Barry Lenson

De la începutul acestui an, sunt într-un continuu proces de căutare, de descoperire, de recunoaștere și identificare a emoțiilor și trăirilor, nu doar ale mele, ci și ale celor din jurul meu. Persoanele cu care interacționez, cărțile pe care le citesc… toate-mi sunt ca un duș rece dimineața sau ca o palmă dată în momentul nu tocmai potrivit :D. Fix așa este și “Sindromul Othello”, a 7-a cartea citită în 2019, un tratat care promite că te va ajuta să depășești momentele de trădare, gelozie și furie. Și pentru că “vorba multă, sărăcia omului”, vă redau câteva citate mai jos.

“Sindromul Othello, la fel ca necazurile și lucrurile insuportabile ce ne tulbură viața, are un ciclu propriu de viață (…): prima etapă – pregătirea terenului; a doua etapă – perioada de incubație și înstrăinare, supranumită bomba cu ceas; a treia etapă – ruptura, perioada în care drama iese la iveală; a patra etapă – confruntarea, acuzarea și negarea; a cincea etapă – după cădere.”

“Echilibrul e cheia. Simțim nevoia să desfășurăm activități ce ne împlinesc ca indivizi. Însă, dacă devenim obsedați de activități ce nu au nicio legătură cu partenerul, există riscul să reproducem parțial contextul ce declanșează sindromul Othello”.

“Este îngrijorător când între parteneri intervin chestiuni tabu sau sensibile. Neabordate, acestea ne urmăresc uneori pentru perioade lungi de timp, în stare latentă, fără să facă vreun rău vizibil relației. Și totuși, cu cât amânăm mai mult să discutăm despre ele, cu atât există un risc mai mare ca relația să sufere o destabilizare când, în cele din urmă, problemele vor ieși la iveală.”

“Pentru persoanele mai controlate, un alt simptom al acestei etape poate fi implicarea emoțională. Un partener ajunge să se implice foarte mult într-o relație de prietenie, mai mult decât în relația de cuplu. Acest lucru se întâmplă adesea cu oamenii căsătoriți, care se atașează de un amic de sex opus. Aparent, acasă totul este <normal>, însă implicarea sa emoțională în relația cu celălalt este cât se poate de reală.”

“Să nu trecem cu vederea o altă formă pe care o ia sindromul Othello: paranoia partenerului a cărui percepție asupra realității este deformată din cauza unei traume din trecut. Această manifestare e greu de vindecat și de soluționat. Tratarea trebuie să aibă în vedere terapia intensivă, atât la nivel individual, cât și la nivel de cuplu, precum și identificarea traumei din trecutul partenerului paranoic. Trebuie, de asemenea, demascată nefericirea sau singurătatea care predomină în căsnicie, aceasta putând fi sursa dramei în cuplu.”

Sugestii de management al furiei de la Asociația Americană de Psihologie:

  • Relaxați-vă!
  • Încercați restructurea cognitivă!
  • Rezolvați-vă problemele!
  • Eficientizați comunicarea!
  • Glumiți!
  • Faceți o schimbare de mediu sau de orar!

“Atunci când o relație este stabilă, sigură și partenerii nu sunt geloși, totul se datorează, de regulă, încrederii pe care și-o acordă reciproc. Încrederea dintre parteneri poate servi ca protecție împotriva unor probleme precum sindromul Othello”.

“Atunci când vă simțiți în siguranță în relația dumneavoastră, nu doar că simțiți că partenerul este integru și demn de încredere, ci sunteți complet convins de acest fapt. Încrederea ține de un nivel profund al conștiinței.”

“Într-o relație de dragoste, încrederea înseamnă că vă puteți baza pe soț/soție, pe prieten/ă, pe cel drag, pe partenerul dumneavoastră.”

Cum se creează sentimentul de familiaritate în cuplu:

  • să petreceți timp în doi;
  • să fiți atenți unul cu altul;
  • interesați-vă care sunt cele mai mari provocări și probleme ale persoanei iubite în prezent;
  • fiți la curent cu temerile și ambițiile persoanei iubite;
  • înțelegeți trecutul persoanei iubite

“Durabilitatea și reușita în relație nu țin de absența neînțelegerilor, ci, mai degrabă, de abilitatea cuplului de a se redresa după ele. Redresarea nu vine de la sine. Partenerii trebuie să comunice lăsând la o parte defensiva și remarcile privind cine are dreptate și cine greșește, care ne hrănesc ego-ul. Pentru a avea o relație reușită, trebuie, în general, să avem umor și încredere.”

“Într-o relație, să ierți înseamnă să-ți recapeți sentimentul de echilibru și bunăvoință. Primul pas către iertare este să vă iertați pe dumneavoastră înșivă. Încercați să scăpați de tendința de învinovățire și de sentimentele de vinovăție cu privire la ceea ce ați făcut sau ați fi putut face. Acestea vă îngreunează inițiativa de a vă ierta partenerul, atunci când e cazul.”

“Recăpătarea încrederii este un proces delicat, asemănător destul de mult cu recuperarea după decesul cuiva sau după vestea că suferiți de o boală gravă. Acest proces nu este liniar. Azi furia dispare și aveți impresia că ați făcut un pas înainte, iar mâine sunteți iar mânios. Azi vă simțiți pregătit s-o iertați pe persoana iubită pentru că v-a greșit, mâine sunteți din nou iritat și ajungeți la concluzia că n-o puteți ierta.”

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s